Наши Цены
Новости
Отзывы
Контакты

Крысы}Крысы} Мыши}Мыши} Мухи}Мухи} Клещи}Клещи} Клопы}Клопы} Тараканы}Тараканы} Муравьи}Муравьи} Блохи}Блохи} Осы}Осы} Моль}Моль}
Крысы
Мыши
Мухи
Клещи
Клопы
Тараканы
Муравьи
Блохи
Осы
Моль
Крысы
Зоосправка Серая крыса
 
Почему крыс невозможно истребить?
 
Виды крыс. Уничтожение крыс
 
Уничтожение крыс, борьба с крысами



Анекдоты про крысу

 

  • Встретились хомяк и крыса. Длиннохвостая худююющая, глаза пустые, щетина грязная, а хомяк жирный, счастливый, щетина блестящая.

    Крыса в шоке спрашивает у хомяка:
    - Вот почему так? тебя все обожают, в клетке держат, корм специальный тебе покупают, а меня гонят всегда, ядом отравить пытаются, а ведь мы оба грызуны? Вся разница в длине хвоста и цвете щетины.

    Хомяк вальяжно:
    - Важен не цвет щетины и не длина хвоста или зубов. Важно провести хорошую PR-компанию.

  • Лось стоит на дороге, на него бежит крыса. Проскакивает у него между ног и с восхищением произносит:

    - Прекрасно.
    К морде приблизилась:
    - Непонятно.
    Опять к задним лапам:
    - Великолепно.
    И давай бегать туда - сюда. Оленю надоело:
    - Эй, ты чего творишь?
    - Лось, я вот не пойму. У тебя такое достоинство! Откуда же рога?

  • Анекдот про пьяную скотину:

    Упала крыса в графин с вином и чувствует, что скоро утонет, силы кончаются. И тут, мимо проходил котяра, она его увидела и давай пищать:
    - Котенок, спаси и делай со мной, что твоей душе угодно.
    Котяра опрокинул графин, грызуниха из него выскочила и прямиком в нору.

    Котяра в ярости:
    - Ты же обещала!
    Та лишь ухмыльнулась:
    - Молодой человек, и Вы еще доверяете словам пьяной женщины?

  • - Народ, а у меня в сарае крысы развелись.

    - Это предсказуемо. Я никогда не считал их союз серьезным.

  • Анекдот про здоровье:

    Точит беременная крыса картошку на овощном складе.

    Подбегает её муж:
    - Ты опять за старое - не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!

  • Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
    - Чем себя балуешь?
    - «Властелин колец», режиссерская версия.
    - Как тебе?
    - Лажа! Книга лучше!

 

  • -Дети, кто принес на репетицию крысу?
    =А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
    - А мне плевать, кошка съела – значит КРЫСА!

 

  • Дети:
    - А у моего папы сотовый телефон!
    - А у моего – 600-ый Мерседес!
    - А у моего – вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    - Да ты что!?! Покажи!!!

 

  • Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают:
    -Девченки давайте знакомится…
    А те так и отвичают:
    -Мы с уродами не знакомимся!!!
    Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает:
    -Девченки а вы СЫР любите???
    А те так с неожиданности:
    -Что-что???
    -Ну сыр любите
    -Нет……
    -Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!

 

  • -Девушка вы сыр любите?
    -Нет
    -Странно, а так на крысу похожа.

 

  • Из передачи о животных:
    «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

 

  • Два "новых русских" делятся новостями:
    - Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".
    - Ну клёво, только откуда столько ёжиков?
    - Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!

 

  • Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
    - Гена, а нас стричь здесь будут?
    Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
    - Да не знаю я.
    Проходит какое-то время - Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
    - Ген, ну а стричь нас будут?
    - Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.
    Крыса поворачивается и, обижено говорит:
    - Да не крыса я, а ёжик!

 

  • Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
  • Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

 

  • Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
    - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
    - Нет.
    - Нате! - и открывает саквояж.

 

  • У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
    Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт - миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого pезультата.
    Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обиженным голосом: "Hе поняла, а где мои шкваpочки?"

 

  • Поймали две крысы слона:
    - Давай его слопаем.
    - Ты что, без соли?
    - Щас сгоняю.
    Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
    - А где слон?
    - А он это... убежал.

 

  • Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
    - Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
    Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
    - Не поняла, а где мои шкварочки?

 

  • Ползут по канализации крыса и крысенок.
    Тут над ними пролетает летучая мышь.
    Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:
    -- Мама, смотри - ангел...

 

  • Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его :
    -- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит -- вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил.
    Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем!
    На утро у него спрашивают:
    -- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ?
    А он отвечает:
    -- А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ?

8(992)306-4314


Это интересно
Как выглядит постельный клоп?
Беспокоят постельные клопы? Прочитайте информацию о том, как они выглядят, где они живут и скрыва...

Зоосправка Серая крыса
Зоосправка Серая крыса, или пасюк — Rattus norvegicus  Тип — хордовые&nbs...

Где живёт и скрывается постельный клоп?
Где живёт и скрывается постельный клоп? Постельные клопы часто скрываются в местах, которые, ...

Почему крыс невозможно истребить?
Спросите любого человека, что он думает о крысах, и вы услышите только одно: «Мерзкие твари...

Информация о клопах
Постельные клопы (Cimicidae) - семейство полужесткокрылых, подотряд клопов. На земном шаре о...

Виды крыс. Уничтожение крыс
В течение последнего столетия фантасты и ученые не раз предсказывали, что хитрые и плодовитые кры...

Уничтожение клопов - до и после ОБРАБОТКИ
    Не стоит заниматься самостоятельно уничтожением клопов и тараканов в б...

Анекдоты про крысу
  Встретились хомяк и крыса. Длиннохвостая худююющая, глаза пустые, щетина гряз...

Видео о постельных клопах. Уничтожение клопов
Видео о постельных клопах Почему постельные клопы это серьезная проблема? Нашестви...

Уничтожение крыс, борьба с крысами
Уничтожение крыс и мышей (уничтожение грызунов) Крысы – разновидность грызунов, обитающ...

Укусы клопов
Вам когда-либо приходилось просыпаться и замечать на своем теле покраснения, припухлости, похожие...

Уничтожение клопов. Борьба с клопами
Постельные клопы Cimex lectularius , нападающие на людей в помещениях, относятся к отряду полужес...

Эвтаназия, усыпление собак и кошек, усыпление животных на дому
  Ветеринарная выездная служба на5 предоставляет полный спектр ритуальных услуг для...