Анекдоты про крысу

• Встретились хомяк и крыса. Длиннохвостая худююющая, глаза пустые, щетина грязная, а хомяк жирный, счастливый, щетина блестящая.

  Крыса в шоке спрашивает у хомяка:
  - Вот почему так? тебя все обожают, в клетке держат, корм специальный тебе покупают, а меня гонят всегда, ядом отравить пытаются, а ведь мы оба грызуны? Вся разница в длине хвоста и цвете щетины.

  Хомяк вальяжно:
  - Важен не цвет щетины и не длина хвоста или зубов. Важно провести хорошую PR-компанию.

• Лось стоит на дороге, на него бежит крыса. Проскакивает у него между ног и с восхищением произносит:

  - Прекрасно.
  К морде приблизилась:
  - Непонятно.
  Опять к задним лапам:
  - Великолепно.
  И давай бегать туда - сюда. Оленю надоело:
  - Эй, ты чего творишь?
  - Лось, я вот не пойму. У тебя такое достоинство! Откуда же рога?

• Анекдот про пьяную скотину:

  Упала крыса в графин с вином и чувствует, что скоро утонет, силы кончаются. И тут, мимо проходил котяра, она его увидела и давай пищать:
  - Котенок, спаси и делай со мной, что твоей душе угодно.
  Котяра опрокинул графин, грызуниха из него выскочила и прямиком в нору.

  Котяра в ярости:
  - Ты же обещала!
  Та лишь ухмыльнулась:
  - Молодой человек, и Вы еще доверяете словам пьяной женщины?

• - Народ, а у меня в сарае крысы развелись.

  - Это предсказуемо. Я никогда не считал их союз серьезным.

• Анекдот про здоровье:

  Точит беременная крыса картошку на овощном складе.

  Подбегает её муж:
  - Ты опять за старое - не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!

• Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
  - Чем себя балуешь?
  - «Властелин колец», режиссерская версия.
  - Как тебе?
  - Лажа! Книга лучше!

• -Дети, кто принес на репетицию крысу?
  =А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
  - А мне плевать, кошка съела – значит КРЫСА!

• Дети:
  - А у моего папы сотовый телефон!
  - А у моего – 600-ый Мерседес!
  - А у моего – вот такая крыса в подвале!
  Все хором:
  - Да ты что!?! Покажи!!!

• Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают:
  -Девченки давайте знакомится…
  А те так и отвичают:
  -Мы с уродами не знакомимся!!!
  Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает:
  -Девченки а вы СЫР любите???
  А те так с неожиданности:
  -Что-что???
  -Ну сыр любите
  -Нет……
  -Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!

• -Девушка вы сыр любите?
  -Нет
  -Странно, а так на крысу похожа.

• Из передачи о животных:
  «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

• Два "новых русских" делятся новостями:
  - Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".
  - Ну клёво, только откуда столько ёжиков?
  - Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!

• Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
  - Гена, а нас стричь здесь будут?
  Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
  - Да не знаю я.
  Проходит какое-то время - Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
  - Ген, ну а стричь нас будут?
  - Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.
  Крыса поворачивается и, обижено говорит:
  - Да не крыса я, а ёжик!

• Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
• Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

• Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
  - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
  - Нет.
  - Нате! - и открывает саквояж.

• У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
  Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт - миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого pезультата.
  Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обиженным голосом: "Hе поняла, а где мои шкваpочки?"

• Поймали две крысы слона:
  - Давай его слопаем.
  - Ты что, без соли?
  - Щас сгоняю.
  Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
  - А где слон?
  - А он это... убежал.

• Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
  - Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
  Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
  - Не поняла, а где мои шкварочки?

• Ползут по канализации крыса и крысенок.
  Тут над ними пролетает летучая мышь.
  Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:
  -- Мама, смотри - ангел...

• Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его :
  -- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит -- вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил.
  Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем!
  На утро у него спрашивают:
  -- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ?
  А он отвечает:
  -- А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ?